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Jan 14, 2024

Gehen Sie niemals wegen eines Streits ins Bett … und 19 weitere Beziehungsregeln, die von Experten aufgedeckt wurden

Ist es falsch, mit anderen Menschen zu flirten? Muss man sich in der Politik einigen? Und ist

Ist es falsch, mit anderen Menschen zu flirten? Muss man sich in der Politik einigen? Und geht es dabei nur um Sex? Therapeuten untersuchen die Wahrheiten und Mythen der Beziehungsgeschichte

WAHR „Für die meisten Menschen ist eine befriedigende sexuelle Beziehung ein wichtiger Teil einer guten Beziehung“, sagt Susanna Abse, psychoanalytische Therapeutin und Autorin von „Sag mir die Wahrheit über die Liebe: 13 Geschichten aus der Paartherapie“. „Obwohl Sex vielleicht nicht das Wichtigste ist, ist er auf jeden Fall ein Indikator für die Chemie, und er ist wichtig – besonders am Anfang. Und wenn man am Anfang schlechten Sex mit jemandem hat, warum sollte man dann weitermachen wollen?“ "

FALSCH Dies ist einer dieser zuckersüßen Mythen, die uns romantische Märchen verkauft haben. Ganz gleich, wie nahe man jemandem steht, sagt Joanna Harrison, Scheidungsanwältin, Paartherapeutin und Autorin von „Five Arguments All Couples (Need to) Have“, man wird nie in der Lage sein, sie in allem zu hinterfragen. „Und warum solltest du das wollen? Das wäre langweilig. Außerdem verändern sich die Menschen; wir alle entwickeln uns weiter.“ Wichtig ist, dass Sie alle Ihre Gefühle mitteilen, einander zuhören und versuchen, die Dinge aus der Sicht Ihres Partners zu sehen.

FALSCH Es gibt viele Arten von Affären, und diese, sagt Abse, ist der Schlüssel. „Eine Affäre kann sicher eine Ausstiegsstrategie sein. Aber es kann auch ein Protest sein – eine Möglichkeit, die Aufmerksamkeit Ihres Partners auf etwas zu lenken, das für Sie in der Beziehung nicht funktioniert. Wenn es sich um eine solche Affäre handelt, können Sie daran arbeiten.“ Indem Sie herausfinden, warum es Ihrem Partner passiert ist, können Sie damit weitermachen – vorausgesetzt, dass Sie sich entschuldigen, Wiedergutmachung leisten und Vergebung erfolgt.“

FALSCH „Das Wichtigste ist nicht, ob man ein Bett teilt – es geht darum, warum man es nicht tut“, sagt Harrison. „Ob es am Schnarchen oder an kleinen Kindern liegt, das Schlafen in getrennten Betten reduziert die intime Zeit, die man zusammenbringt. Man muss also besprechen, wie man das kompensieren kann.“ Lieben Sie sich abends auf dem Sofa, wenn die Kinder schlafen gegangen sind. Wenn das Schnarchen Sie in getrennte Räume getrieben hat, trinken Sie zumindest Ihren Morgentee gemeinsam im Bett.

FALSCH So oft, sagt Terrence Real, Familientherapeut und Autor von „Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship“, kommt es zu Streit, weil einer oder beide Partner getrunken haben, es ihnen nicht gut geht oder es spät ist und Sie sind beide müde. „Was ich sage ist: Du wirst heute Abend nichts lösen. Geh ins Bett und trink am nächsten Morgen gemeinsam eine Tasse Tee und rede darüber.“ In allen Beziehungen geht es um den Kreislauf von Nähe, Störung und Rückkehr zur Nähe. „Unsere Kultur verehrt die Harmoniephase, aber eine gute Beziehung lebt davon, das Chaos zu überstehen. Die Arbeit der Intimität ist das Aufeinandertreffen von Unvollkommenheiten und wie wir damit umgehen.“

WAHR Man könne mit jemandem verspielt sein, sagt Real, „aber wenn man ihm in die Augen schaut, gibt es einen Unterschied zwischen heruntergelassener Jalousie – ‚Laden geschlossen‘ – und dem Signal ‚Komm her‘. Und ob man die sexuelle Energie nutzt.“ zwischen dir und jemand anderem aufgeregt zu sein, das ist wie eine Mini-Affäre. Die Regel lautet, sagt Real: Wenn Ihr Partner Sie hören könnte und die Art, wie Sie sprechen, ihn verärgern würde, ist das nicht in Ordnung.

FALSCH . „Ich bin im Geschäft mit Persönlichkeitstransplantationen tätig“, sagt Real. „Bei der Therapie geht es darum, zu verstehen, warum wir uns so verhalten, wie wir es tun, und bewusste Entscheidungen zu treffen, Dinge zu ändern, um an jemandem festzuhalten, der uns am Herzen liegt.“ Die Beziehungstherapeutin Simone Bose, die ihre eigene Praxis leitet, stimmt zu, dass Menschen sich ändern können, aber sie müssen es wollen, und das bedeutet, dass sie sich mit Aspekten ihrer selbst auseinandersetzen müssen, die unangenehm oder schmerzhaft sein könnten. „Am schwierigsten ist es, den Abwehrmechanismus zu überwinden, über den man standardmäßig verfügt“, sagt sie.

WAHR Wenn ein Streit zu Gewalt eskaliert oder sich ein Partner unsicher fühlt, ist das falsch und Sie brauchen fachkundige Hilfe. Aber wenn Sie die Situation Ihres Partners kennen lernen, sagt Harrison, zeigen Argumente, dass Sie sich gegenseitig trainieren. „Sie finden heraus, wofür Ihr Partner leidenschaftlich ist, und teilen das mit. Diese Meinungsverschiedenheiten sind also voller nützlicher Informationen darüber, was für jeden von Ihnen wichtig ist kann anfangen, sich getrennt zu fühlen.“

FALSCH „Das ist nachweislich Unsinn: Man muss sich nur die Menschen ansehen, die nach dem Verlust ihres Partners wieder die Liebe finden“, sagt Real. „Wir neigen dazu, uns in eine Person zu verlieben, von der wir unterschwellig glauben, dass sie uns heilen und uns geben wird, was wir in unserem frühen Leben nicht bekommen haben. Beziehungen neigen dazu, Situationen zu wiederholen, in denen wir schon einmal waren. Wir verlieben uns in.“ Mit anderen Worten: das, was uns vervollständigt. Und es ist dieses Gefühl – dass wir ‚zusammenpassen‘ – das uns das Gefühl gibt, ‚den Einen‘ gefunden zu haben.“ Für eine erfolgreiche Beziehung kommt es darauf an, das Drehbuch neu zu schreiben, damit Sie nicht Dinge nachspielen, die in der Vergangenheit schief gelaufen sind.

WAHRUndFALSCH Das Interessanteste am Betrug ist laut Real nicht, warum jemand es tut – das ist offensichtlich (es ist aufregend, es ist sexy, es ist ein Nervenkitzel). Nein: Das Interessante ist, warum jemand es nicht tut. „Fremdgehen ist immer egoistisch: Es geht immer darum, sich darüber hinwegzusetzen, was man tun sollte. Wenn Sie also daraus gelernt und weitergemacht haben, dann werden Sie nicht unbedingt wieder ein Betrüger sein. Aber Ihr Partner wird sich vielleicht nie hundertprozentig sicher fühlen.“ Ich werde es nicht wieder tun. Es ist wichtig, das zu verstehen.

FALSCH „Die Frage, die ich einem Paar stellen würde“, sagt Real, „ist: Wer ist Ihre Community? Wer unterstützt Sie und wie haben Sie signalisiert, dass Sie diese Unterstützung brauchen, dass Sie sie für Ihre Beziehung wertschätzen?“ Im modernen Leben gebe es nur noch wenige Rituale, sagt er, und bei einer Trauung seien nicht nur das Paar selbst, sondern auch andere beteiligt. „Es hat etwas Transformierendes, eine Erfahrung zu sein, die in die Gemeinschaft eingebettet ist“, sagt er. „Deshalb war es wichtig, für das gesetzliche Recht homosexueller Paare auf Heirat zu kämpfen.“

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FALSCH Einzelpersonen sind kompliziert, und Partner, die sich lieben und erkennen, dass das Potenzial für eine dauerhafte Beziehung besteht, können auch erkennen, dass es Stolpersteine ​​gibt, sagt Bose. Eine Therapie, insbesondere zu Beginn einer Beziehung, kann sicherstellen, dass sie diese Hürden überwinden, ohne dass die Beziehung beschädigt wird. Andererseits warnt sie vor einer Dauertherapie. „Manche Paare haben Angst zu gehen – man muss in der Lage sein, ohne diese Krücke weiterzumachen.“

WAHRUndFALSCH Normalerweise sollte man gestehen, aber nicht immer, sagt Abse. „Wenn wir über einen One-Night-Stand auf einer Geschäftsreise sprechen, ist das vielleicht in Ordnung, und es ist besser, es nicht mit dem Partner zu teilen. Aber wenn man eine längerfristige Beziehung mit jemand anderem hatte und es nie preisgibt.“ gegenüber deinem Partner vermeidest du etwas. Es wird dich traurig machen, weil du das Gefühl verloren hast, dass du und dein Partner eure tiefsten Gefühle teilen.“

FALSCH Wenn Ihnen die Politik am Herzen liegt, dann müssen Sie, sagt Bose, auf einer Linie sein. Wenn dies jedoch nicht der Fall ist, wird die Wahl verschiedener politischer Parteien Ihre Beziehung wahrscheinlich nicht in irgendeiner Weise beeinträchtigen. „Viel wichtiger ist es, die gleichen Werte zu teilen: Was Ihnen wichtig ist, was Sie wirklich glauben, ist wichtig. Wenn Sie sich in den Werten nicht einig sind, dringt das in Ihr Alltagsleben ein und kann sich tiefgreifend auf Ihre Beziehung auswirken.“

FALSCH „Tatsächlich kommt es immer auf eines an: Kommunikation“, sagt Harrison. „Geld und Sex sind in vielen Familien Tabuthemen, und wir alle bringen unser Familiengepäck in jede Beziehung ein. Aber es geht nicht um diese Dinge an sich, sondern darum, über diese Dinge sprechen zu können – und alles andere.“ Angelegenheiten."

FALSCH Selbst für eine erfahrene Therapeutin wie Joanna Harrison ist oft nicht klar, ob ein Paar es schaffen wird. „Individuen haben unterschiedliche Schwellenwerte dafür, womit sie in einer Beziehung umgehen können“, sagt sie. „Es gibt keine Absolutheiten, keinen Moment, in dem alles vorbei sein muss.“

FALSCH Tatsächlich, sagt Abse, suchen wir unbewusst nach jemandem, der Eigenschaften hat, die uns fehlen – weil die Zusammenarbeit mit ihm uns hilft, verschiedene Wege zu lernen und unsere Charaktere zu entwickeln. „Wenn Sie also ein schüchterner Mensch sind, könnten Sie sich zu jemandem hingezogen fühlen, der gesellig ist.“ Es bedeutet auch, dass Sie sich in diesen Dingen auf die andere Person verlassen können – es ist die Yin/Yang-Sache. „Eine Beziehung ist oft interessanter und dynamischer, wenn es Herausforderungen und Unterschiede gibt.“

FALSCH Es kommt nicht auf Verabredungsabende an, sagt Harrison, sondern auf die gemeinsame Zeit. Sie müssen also kein Geld ausgeben oder ausgehen oder sich etwas Gutes tun (obwohl das schön sein könnte). Das, was Ihre Beziehung braucht, ist gemeinsame Zeit zu zweit: Zusammen auf dem Sofa gemütlich fernsehen oder ein Spaziergang im Park kann genauso gut sein wie ein teures Essen auswärts.

WAHR Es ist verlockend zu hoffen, dass ein Kind, das Ihre Gene teilt und das Sie gemeinsam erschaffen haben, Sie verbindet und Ihre Beziehung aufrechterhält. Aber, sagt Abse, sinkt die Beziehungszufriedenheit in den ersten Wochen, Monaten und Jahren nach der Geburt eines Babys. „Ein Baby verändert alles – das darf man nicht unterschätzen. Man verliert die Freiheit, man verliert die Autonomie, man verliert die Intimität. Es ist eine wirklich herausfordernde Zeit für ein Paar.“

FALSCH Viagra hat uns diese Idee verkauft, sagt Abse, und klar, theoretisch gibt es keinen Grund, warum Sex jemals aufhören sollte. Aber in der realen Welt sind die Dinge anders. „Ich habe Angst davor, Druck auf ältere Menschen auszuüben“, sagt sie. „Die Realität ist, dass bei den meisten Langzeitpaaren der Sex nach ihrem 50. oder 60. Lebensjahr nachlässt. Diejenigen, die weitermachen, wechseln normalerweise vom Schaukeln im Kronleuchter zu einem sanfteren, langsameren Sex, der möglicherweise keine Penetration beinhaltet. Es kann sehr intim sein.“ , aber nicht alle Paare wollen es.“